Pareciera que ya hubiese desaparecido por aquí.
De nuevo aparezco...
Me pregunto cómo me siento el día de hoy, y encuentro que me siento triste (y pensar que eso ya se había marchado hace algunas noches). Pensar en aquellos momentos donde mis expectativas de ti eran altas. Pensé que cuando decías que ella no te quería hablabas con toda tu seguridad y certeza de que ya lo sabías y me transmitías a mi eso que tu ya sabías; pero qué equivocada estaba yo al pensar eso. Defraudada de enterarme que eso era lo que suponías tú, pero no puedes suponer lo que es obvio porque ya esta marcado cómo un hecho.

Tal vez sea una loca celosa de ti. O tal vez ni siquiera sea un "tal vez" y ya sea todo un hecho.
Estas últimas semanas he llorado todas las noches por nosotros, pensar en que nuestros mensajes de texto ya no eran los mismos, notar que el mismo sentido con el que los mandabas ya no eran los de antes y que mi mente buscaba, creaba y reproduciera cosas por las que yo pensaba (o imaginaba) que ya no podías ser el mismo. Me aterra pensar en que el final de este ciclo se esta acercando, pero lentamente.
No puedes escapar de lo que es natural.
Mañana y el Miércoles creo que serán los días un poco tristes y sombríos (también pienso que los difíciles).
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Domingo 4 de Enero de 2015.

Hoy pasé la madrugada pensando en qué es lo que quería para mi y cómo lo quería pero no sé. Lloré mucho. También estoy a dieciséis días en hacer mi solicitud y pensar en si quiero tomar el mismo camino o cambiarlo, es un poco difícil... de nuevo.
A menudo veo que en las películas dicen que los finales no son >finales< si no, el comienzo de algo nuevo, tal vez sea así.

Me digo a mi misma que ya no debo ser la misma en la manera en que soy contigo pero me cuesta trabajo, y no pienses mal porque tú no tienes la culpa sino las malas experiencias vividas que me hacen creer que algo malo pasará. No quiero intentarlo, quiero hacerlo y lograrlo. Hay cosas qué ni yo me explico porque las razono desde otro punto de vista diferente al tuyo. Me gustaría saber (pero a la vez no) ¿por qué no le has puesto un límite a ella? ¿la sigues queriendo y por eso no le has puesto de alguna manera una barrera? Me pregunto para qué habrá querido tu número de celular o con qué intenciones tenía cuando te lo pidió (por favor, no nos hagamos estúpidos)... Tal vez tu no quieras mirar lo mismo que yo quiero mirar o no del modo en que yo lo veo. Ella mirándote más de una vez y pidiéndote tu número de celular creo que ya son demasiadas cosas para darse cuenta.

Cuando algo te atrapa pueden suceder dos cosas; la primera, tratar de ganar y jalar con fuerza; la segunda, que lo otro jale con más fuerza y te des cuenta que lo que estas reteniendo con fuerza no te servirá y sólo te desgastará... lo mejor en esos casos sería soltarse de la cuerda.

Disculpa lo crudo que pueda ser todo esto.

Aveces me siento llena y o tras simplemente me siento vacía, parecería no tener sentido ni concordancia las cosas que digo, que pienso y que siento; parecen ser solo dichas sin ningún sentido alguno.
Me extraño a mi, a todas esas sensaciones que me rodeaban y lograban apaciguarme… apaciguar mi mente y mi alma pero por ahora no parecen ser encontradas. 

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Miedo...

Hoy me quedé con ganas saber más de ti, con ganas de decirte todo lo que sentía y pensaba... con ganas de una respuesta tuya pero sin embargo no me atreví a preguntarte por miedo a la respuesta (claro, ¿a que más?). Tengo ganas de regresar el tiempo y poder haberte dicho todo lo que me ha pasado. Si, lo sé, te colgué el teléfono de una manera muy cortante como si quisiera que todo acabara pero solo tenía ganas de llorar por lo cobarde que me sentí al no poder decir esas palabras y todo acabó con  un simple y triste adiós; si, ahora estoy tratando de poder enfrentar mis miedos, a tratar de ser mejor para mi y para ti y hacer que todo funcione, mañana por la mañana te hablaré para darte los buenos días y enfrentar mi miedo al escuchar la respuesta (al fin y al cabo todo esta en mi mente).
Hoy quería verte, pero me tocó extrañarte.
Cuando me siento tan triste y tan vacía solo puedo pensar en ti.
Me aterra el darme cuenta que no quiero salir si no es conmigo ¿por qué cuando amamos algo nos apegamos fijamente a ello?... Cerrar un ciclo es aceptar la derrota y continuar el camino.

Nada más frustrante que no poder hacer nada para cambiar una situación.

¿Por qué tendremos que pensar que todo es eterno? ¿Acaso nos dejamos llevar por el momento y tal vez nos creamos falsas ilusiones? o ¿será posible que nuestras ilusiones se hagan realidad?... creo que a veces esa es la verdadera magia de la vida, el no saber qué pasará pero si en algo estoy de acuerdo es que cada quien tiene control de su vida. Me encanta que por todo lo que hemos pasado en nuestra vida nos hayan hecho ser quienes somos. Otras de las muchas cosas de la vida es que todo bueno o malo que nos sucede siempre nos va a beneficiar si lo sabemos aprovechar. A veces me arrepiento por no hacer muchas cosas que siempre he querido hacer, tal vez no las haga porque pienso mucho en ellas y me da miedo hacerlas (¿miedo?... miedo a fracasar), no sé porque ahora más que nunca tengo miedo al fracaso antes no lo tenía, pensaba acerca de las cosas y a pesar de saber los posibles resultados no me abstenía a ejecutarlas, espero que algún día se vaya todo ese miedo irracional y poder triunfar con todas las metas que me he propuesto. Es tan lindo el recordar cuando era pequeña y quería ser estilista ahora tengo diferentes ideales algunos de ellos sé cómo llevarlos a cabo pero otros no sé... la clave del éxito es saber cómo saberlos llevar a cabo y ser valiente y saber luchar...en pocas palabras ser un guerrero...

De algún modo todos las personas a mi alrededor han influenciado en mi vida; por ejemplo, mi mamá es muy ahorradora y yo también soy así; a mi papá, en su mayoría, saber defenderme y saber luchar por las cosas por más difíciles que se tornen; a mi hermana la mayor, el poder salir adelante y el saber evolucionar y no quedarse atascado en el mismo sitio; de mi hermana la menor creo que aprendí mucho, algo que admiro mucho de ella es que tiene coraje para enfrentar todas las cosas que le pasan...

Uno de los momentos que me han hecho madurar creo que fue en el ámbito amoroso...

Todo sucedió en secundaría... un día antes de mi cumpleaños... jamás pensé que eso cambiaría mi vida... todas las cosas que me sucedían sabía aprovecharlas para bien siempre aprendí algo nuevo e incluso no sé cómo fue pero comencé a escribir todo lo que sentía, parecía una poeta, todas las palabras surgían sin ningún límite alguno, fluían y seguían su camino, así me desahogaba, todo lo que no me atrevía a decir lo escribía; todo lo que sentía lo plasmaba en un papel... después de que termino todo eso me sentía tan mal… no encontraba salida, pensé que ese dolor sería eterno, pero se fue tiempo después y regreso un nuevo sentimiento... todavía continua esa historia, aprendo tantas cosas de él, lo adoro tanto; no sé cómo ha sabido salir adelante y como decidió que todas las cosas malas que le sucedían él no las repetiría, sin embargo será una historia para contar... desearía que no tuviera final, pero a veces las cosas necesitan tener final para poder ser historias... historias que valen la pena recordar... que tal vez tienen una segunda parte(...)

Me impresiona como los puntos tienen un gran impacto, como el siguiente ejemplo:
-Te quiero.

-Te quiero...

El primero nos indica que es un sentimiento único (claro, todo varía según la situación). Por el contrario el segundo nos dice que no es un solo sentimiento; que hay más, que no sólo se queda ahí, como si fuera de desear más…

https://www.youtube.com/watch?v=1fYxDo6a41k

¿Sientes como mi corazón se desgarra? ¿lo notas?; hay pedazos que no lograran sanar del todo... pero sin embargo persisto en ello, tratando de ser lo mejor para mi y para los demás.
La vida tiene tantas mentiras y tantas verdades que a veces no sabes cual es la verdadera y cual es la falsa, pero si algo cierto tiene la vida es que "cada quien busca sus propios males", otros lo llamaran "formas de morir"...

Hay dos maneras de morir, una es la física y la otra es mental o emocionalmente...
yo, he muerto de mil maneras emocionalmente; esa horrible sensación de  tristeza y melancolía... acompañada de un poco de depresión... "todo es momentáneo" ... pero cuando estas ahogado en tus propios miedos todo parece no tener solución alguna, y ahí... es cuando quieres morir física y mentalmente.

Todos nos contradecimos, hasta yo misma me contradigo al no saber la verdad.
...Todo es un misterio por resolver.

Cuando no disfrutas tu vida te preguntas ¿cómo es que los demás logran ser felices y yo no?, es como cuando te deleitas con el sabor de tu helado preferido y un día ya no tiene sabor para ti.

A veces desearía saber muchas cosas... pero después decido no saberlas porqué sé que si no estás listo para escuchar la respuesta es mejor no preguntar cuando nosotros mismos sabemos la respuesta que brotara de los labios de la otra persona.

Teniendo pensamientos irracionales porque una fuerte tristeza y enojo invaden todo tu cuerpo.
Me gustaría sentir esa confianza que uno tiene cuando esta ebrio, sientes tanta confianza como para hacer cualquier cosa; al pensar en eso solo me di cuenta que las adicciones "tapaban" nuestros miedos e inseguridades y que solo con aquellas cosas lograbas sentirte con mucha seguridad en ti mismo, no digo que es malo beber y fumar... pero todo en exceso es malo, ¡hasta el amor en exceso es malo!... porque nos  hace adictos a ellos.

Siempre me enseñaron a cambiar lo que me disgustaba (sé que no soy la única), pero nunca nos enseñaron a que habían cosas que no debían ser cambiadas.

Me duele tanto el no poder expresarte todo lo que pienso, porque cuando soy sincera contigo me estoy siendo sincera conmigo misma. No te digo lo que siento porque tengo miedo de como vaya a resultar todo (supongo que por eso las personas no dicen lo que sienten, por miedo al resultado) o tal vez soy yo la que piensa mucho y se contradice. De algún modo me cuesta expresar lo que siento por ti. Sé que son lamentables las palabras que estas leyendo, hasta mi me entristecen escribirlas y repetirlas en mi mente.

La mayoría de las veces para casi todo serán dos cosas... la vida y la muerte, el amor  el odio, la paz y la guerra... pero SIEMPRE vendrán cosas para recordar.

https://www.youtube.com/watch?v=1fYxDo6a41k